Hans skriver ett brev till sig själv.
Då kommer Ola in och frågar:
- Vem skriver du till?
- Mig själv svarade Hans.
- Vad står det i brevet?
- Det vet jag ju inte jag får det i morgon sa Hans.


- Får du något över av lönen?
- Ja. Lönekuvertet.


- Hör du fortfarande lika dåligt?
- Jo, tack bra.


Lilla Lisas första dag i skolan:
- Jag måste be att få gå hem nu. Det är första gången jag lämnar mamma ensam så här länge.


- I den här sjön trivs verkligen fisken!
- Ja, jag börjar förstå det. Jag har suttit här i fyra timmar utan att få napp!


- Varifrån kommer de leriga fotspåren?
- Jag vet inte, men de har följt efter mig hela tiden!


- Vet du vad det betyder när en barometer faller?
- Att den var dåligt uppsatt.


- Vad menas med meningsutbyte?
- Det är när man går till sin chef med en egen åsikt, men kommer tillbaka med chefens!


24 bra sätt att irritera folk på

1. Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, 200% förminskning och extra mörkt.
2. Säg till i luckan på en "drive thrugh" att du ska ta maten med dig.
3. Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på för att "hålla dem i trim."
4. Svara på allting som folk säger med "det är vad DU tror".
5. Öva på att låta som ett modem.
6. Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef.
7. Pip när du backar bilen.
8. Visa att ett samtal är över genom att lägga händerna för öronen.
9. Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.
10. Häfta ihop alla papper på mitten.
11. Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande ljud.
12. När du kör bil: tuta och vinka till främlingar.
13. Vägra att sätta dig vid en restaurang och ät upp allt godiset vid kassaapparaten.
14. SKRIV BARA MED VERSALER.
15. Skriv bara med knsnntr. (Konsonanter)
16. Repetera följande ordväxling tjugo gånger:
Du: "Hörde du det där"?
Din kompis: "Vad då"?
Du: "Glöm det, det har slutat nu".
17. Skutta så långt som möjligt istället för att gå.
18. Vissla vinjettmusiken till "Rederiet" och när du nästan är färdig säg:
- Nej, vänta, nu trasslade jag till det" och så börjar du om.
19. Fråga människor vilket kön de är.
20. Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.
21. Sjung med på operan.
22. Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar.
23. Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla något om "psykologisk profil".
24. Berätta för dina vänner i förväg att du inte kan komma till deras party eftersom du har huvudvärk.


Frisören:
- Jaha! och hur vill du ha ditt hår klippt?
Pelle:
- Som min bror.
Frisören:
- Ok! och hur har han det då?
Pelle:
- Bara bra tack.


- Vet du vad som händer när man legat i ett skönt varmt bad med mycket badskum i cirka fem minuter?
- Har ingen aning!
- Då ringer telefonen!


Fråga från läraren under mattelektionen:
- I ett stort hus med fem våningar finns fyra trappor med åtta trappsteg. Hur många trappsteg måste man gå uppför om man ska komma till femte våningen?
- Alla, säger Emil triumferande.


- Varför går du och glor upp mot det där huset?
- Jo, jag har en jobbarkompis som bor där och han säjer alltid: "titta upp om du har vägarna förbi, vet ja"!


Lille Peter står och pratar med kaptenen ombord på en båt.
- Händer det ofta att en sån här båt sjunker? frågar Peter.
- Nej, bara en gång!


- När jag bakar brukar jag alltid kavla upp skjortärmarna.


- Det är svår
- Är din mamma hemma?
- Nej, hon gick just på auktion.
- Jaså! Vad fick du för henne?


- Hallå, detta är Sveriges fotbollsdomarförbunds automatiska telefonsvarare. Ingen domare är inne för tillfället, men ni kan börja spela när ni hör signalen.


- Vi kommer att få en riktig köldknäpp nu!
- Hur vet du det?
- Jo, Nilssons tog in sina plastblommor från balkongen!


- Varför använder du paraply när solen skiner?
- Jo, min fru använder det alltid när det regnar!


Lille Per hade varit ute och köpt fyra liter mjölk. På vägenhem möter han en dam som frågar:
- Är det tungt?
- Nej, svarade Per, det är ju lättmjölk!


- Vad är det för likhet mellan en sjöman, en bil och en trumpet?
- Vet inte!
- Alla går på däck!
- Men... trumpeten?
- Den blev du blåst på!


En älg står och tvättar sig i en å. Då kommer en annan älg och frågar varför han tvättar sig.
- Snart är det ju älgsäsong, det gäller att vara ren...


- Hejsan Aron, varför har du en gurka på huvudet?
- Det har jag alltid på fredagar.
- Men det är ju torsdag idag!
- Tusan också! då kan ju folk tro att jag är konstig på något sätt.


En man är på semester i Australien. När han kliver av bussen får han syn på en giftig skorpion.
Han tar upp en gren och slår ihjäl skorpionen. sedan märker han att guiden glor på honom.
- Har ni aldrig sett en man ha ihjäl en skorpion förut, frågar mannen.
- Jovisst, svarar guiden. Men aldrig med en skallerorm!


- Kalle, nu måste du stiga upp, du ska ju till skolan!
- Jag vill inte! Lärarna är dumma och eleverna är elaka! Ge mig en bra anledning!
- Du är rektor!


- Varför spelar målvakten barfota?
- Jo! Innan han gifte sig lovade han att lägga fotbollsskorna på hyllan!


- Vet du att min bror åker taxi till jobbet varje dag?
- Han måste vara rik!
- Nej då! Han är taxichaufför.


Lille Peter på sin första konstutställning, stannar vid en tavla och frågar:
- Mamma, vad är det där?
- Det ska föreställa en ryttare, svarar mamman.
- Varför gör den inte det då? undrar Peter.


- Jag var på teatern i går kväll, men jag gick efter första akten.
- Varför det?
- Jag hade inte tid att vänta. Det stod i programmet:
Akt två - fem år senare.


- Kan du säga när Rom byggdes?
- På natten!
- Vem har sagt det?
- Läraren. Han sa: "Rom byggdes inte på en dag!"


Lille Kalle kommer springande in till mamma och ger henne 3:50.
- Men Kalle, säger mamma. De skulle du ju ha till brevporto!
- Jag vet, svarar Kalle, men jag smusslade ner brevet i lådan när ingen såg mig!


I färghandeln:
- Vad är det senaste modet på väggarna?
- I år är det blommor som är på tapeten.


- Har ni kamouflerat kanonerna?
- Ja, major!
- Visa mig dem!
En timme senare...
- Vi kan inte hitta dem, major!


Uppretat barn till föräldrarna:
- Ni bara skäller och skäller, men när barnbidraget kommer då är man bra att ha!


- Hur lärde du känna din fru?
- Det var av misstag!
- Hur då?
- Jo, jag visslade på en taxi.


- Vet du varför klockan går så sakta?
- Nej.
- Det skulle du också göra om du var tvungen att dygnet runt.


- Vår fröken vet nästan ingenting!
- Varför tror du det?
- Hon frågar efter allting!


- Varför gråter er flicka?
- Jo, hon har grävt ett stort hål i sanden och nu vill hon ha det med hem!


- Hör du, har den här pjäsen ett lyckligt slut?
- Ja, alla lär vara mycket lyckliga när den är slut.


- Det var sågverksdirektören vi mötte.
- Ja, det sågs på'n...


Lille per kommer hem från doktorn och säger:
- Det var väldigt så många systrar doktorn hade!


Gubben skröt om sin hörsel och gumman om sin syn.
- Ser du flugan där borta? sa gumman.
- Nej, men jag hör fotstegen!


Lilla Lisa:
- Vad är en nyckelring?
Mamman:
- Det är en smart liten grej som gör att man kan tappa många nycklar på en gång!


Chefer emellan:
- Hur kan det komma sig att dina anställda kommer så tidigt?
- Det är inte så konstigt! Jag har 12 anställda, men bara 10 P-platser


- Vet ni varför mjölkbilar kör med släckta lysen på natten ?
- De kör skummjölk.


- Vet du varför elefanten smyger förbi medicinskåpet?
- Nej!
- För att inte väcka sömntabletterna.


Inför matrasten:
- Vad har du i tankarna?
- Bensin, så klart!
- Konstigt! Jag tänker bara på min ostmacka!


En gammal smed står och jobbar iklädd en baskermössa. Den unge ingenjören gör
sig lustig över smedens huvudbonad.
- Jag har en likadan, men den har jag satt på cykelsaden!
Smeden lungt:
- Ja. man sätter den ju där man har sitt förstånd!


- Nå, har du lärt dig något under den här lektionen? frågade läraren.
- Nää, jag har bara suttit och lyssnat på magistern!


- Varför skrattar du inte åt chefens historia?
- Jag slutar i nästa vecka!


Frasse tjatade i åratal på sin fru att hon skulle spela golf. Till sist gav hon med sig.
Första bollen hamnade en halv meter från hålet.
- Vad gör jag nu? undrade hon.
Mannen lätt chockad:
- Den ska ner i hålet!
- Varför sa du inte det med en gång?


Korsordslösaren:
- Varför ska de göra en del rutor svarta i korsorden?
- Det är ju hopplöst att läsa vad man skriver där!


- Vad gör du?
- Jag betraktar åskvädret!
- Jaha, du är åskådare!


Stadsbon till bonden:
- Vad är det som hänger på ladugården?
- Högaffeln!
- Oj då! Jag hade ingen aning om att kor använder gafflar!


- Jag har äntligen uppfunnit något som ska göra mig rik!
- Vadå?
- Ett hundfoder som smakar brevbärare!


- Vad tänker du köpa för tian du fick av mormor?
- En plånbok att lägga den i!


- Varför biter du på naglarna Nisse?
- Därför att jag har problem!
- Vad då för problem?
- Jag har för långa naglar!


En buktalare som berättade Norgehistorier blev avbruten av en ung norrman.
Buktalaren bad om ursäkt, men norrmannen säger:
- Jag är inte arg på dig, utan på den där dumbommen du har i knät!


Kängurupappan till sin fru:
- Var är babyn?
Mamman lutar sig fram och bleknar:
- Himmel! Jag har hål i fickan!


Två jägare träffas på en middag.
- Har inte jag träffat dig förut?
- Jo... i armen!


Hugo ropar in en papegoja på aktion.
- Kan gojan snacka? frågar han när han ska betala.
- Märkte du inte det? Det var ju gojan som bjöd över dig hela tiden!


Lilla Karin är i kyrkan med sin mamma. Det är bröllop. Efter ceremonin viskar Karin:
- Ska de ha barn nu?
- Ja, kanske det...
- Då stannar vi och tittar på det också!


- Hur var er man klädd när han försvann?
- Han hade blå jeans, röd tröja och ett rosa förkläde med blommor!


Två forskningsresanden på väg genom djungeln.
- Tror du verkligen att vi är de första människorna här?
- Nja, jag blev lite fundersam när jag nyss såg en apa med en ICA kasse!


- Varför kom inte tomten till er i år?
- Han hade klappat ihop!


Den unga mamman till simläraren:
- Se nu till lille Anders, så han inte går för nära vattnet innan han lärt sig simma!


Pessimisten:
- Värre än så här kan det inte bli!
Optimisten:
- Jodå! Vänta bara!


En gammal man på besök i ett varuhus tittar förundrat på hissen. Först ser han en
gammal dam gå in. Dörren stängs. Efter en stund öppnas dörren och ut kommer
en ung dam.
- Fantastiskt, tänker han. Det måste jag pröva!


- Fröken Beata är verkligen inbiten vegetarian!
- Ja, nu är hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron!


- Pappa har hästen skor?
- Ja, hur så?
- Det var konstigt. Jag har aldrig sett någon häst i en skoaffär!?


- Pappa, kan du knyta mina skor?
- Kan inte mamma det?
- Nej, du har mycket bättre knytnävar!


- Jag tror att min farfar är från stenåldern.
- Varför tror du det?
- Jo, farmor talar alltid om hans "flintskalle"!


- Min pappa kan raka sig utan att ta cigaretten ur munnen!
- Min pappa kan klippa tånaglarna utan att ta av sig strumporna!!!


- Jag dricker inte klockor.. men jag dricker gärna ur!


- Eva, vad har du i medaljongen? Är det ett minne?
- Ja, det är en lock av min makes hår.
- Men... han lever ju!
- Ja, men hans hår är ett minne blott!


- Varför ser du så sorgsen ut?
- Jag har läst en bok med tragiskt slut! Min bankbok...


Kyparen:
- Idag hade jag verkligen en besvärlig gäst. Han beställde två ägg. Ett hårdkokt och ett löskokt. Sen hade han mage att säga att jag hade förväxlat dem!


En firma skulle hålla personalfest och direktören frågade kamreren:
- Hur många räknar du med att det kommer på festen?
- Kommer du själv med så blir vi 15. Annars blir vi 30.


- Vad är höjden av kortbenhet?
- Det är att sitta på trottoarkanten och dingla med benen.


- Jag ska bara ta pulsen, säger läkaren.
- Nej, nej, nej...! Den behöver jag själv, skrek patienten.


Telefonisten på hotellet ringer runt till de gäster som ska väckas klockan fem. Hon hälsar den sömniga gästen på rum 206 med ett glatt "God morgon". Sen tittar hon på listan och upptäcker att rum 206 begärt väckning klockan sju. Med sin mildaste röst säger hon:
- Ni har nu två timmar kvar att sova!


Fröken samtalar med klassen om en trasig fönsterruta. Fröken:
- Om ingen berättar vem det var får ni kvarsittning allihop!
Stina:
- Om jag säger vem det var, får jag gå då?
Fröken:
- Ja!
Stina:
- Det var jag.


- Tro inte att du är Tarzan bara för att du luktar apa!